Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю!
Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит.
- Сын, посмотри, пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка.
- Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все.
- Ну ладно... - со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну.
- Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем.
А сынок отвечает:
- Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел.
Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
- Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой.
Пришел мужик к реке. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик - ПОШЕЛ HА ХJЙ!!!
Мужик удочку быстренько выдернул из воды, осмотрелся настороженно, опять забрасывает... И снова, еще громче - ПОШЕЛ HА ХJЙ!!!!!
Мужик уже перепyганно вытащил удочку, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче ПОШЕЛ HА ХJЙ !!!!!!!!!
Начал лихорадочно сматывать удочку, но смотрит - течением лодкy несет, а в ней старик руками к берегу подгребает. Мужик кричит ему:
- ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?
Из лодки:
-ПОШЕЛ HА ХJЙ!!!!!!!!!
Встречаются на пруду два рыболова.
- Привет, чего не приезжал?
- Да... ну, того... женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- Hу, тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- Так какого хрена ты на ней женился-то?!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них так карась берет!!!
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты!. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал.
В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, сстерва, накаркала!
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил, и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти, мол меня, любое желание исполню! Зюганов в затылке почесал, и говорит:
- Хочу быть президентом!
Ну тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
- Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого Ч ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется:
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну, первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и ж..а!... Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!
- Почему???
- Клево было вчера!
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
- Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте...
- Почему вы так думаете?
- Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!..
В старом портовом кабачке четверо беседуют за столом, потягивая пиво. Один из них говорит:
- Я ловлю только очень крупную рыбу!
В кабачок входит новый посетитель, слышит эти слова и смеется:
- Может быть, вы ловите только китов?
- Нет, мсье, - презрительно смерив взглядом вошедшего, отвечает рыболов. - Китов я использую в качестве наживки.
Начальник спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, сэр. Я рыболов и всегда выискиваю причину, чтобы убежать с работы на речку.
- Вы приняты. У нас еще не работал ни один рыболов, говорящий правду.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом просит администратора дать ему телефон художника.
- Вы хотите купить эту картину?
- Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этом пруду должны водиться караси...
Плотвичка жалуется Сому:
- Щука-разбойница не дает покоя, гоняется за мной, того и гляди схватит, проглотит...
- Она тебя хватала?
- Нет.
- Глотала?
- Нет.
- Так чего ты жалуешься? - удивился Сом